আপনাদের প্রশ্ন, আমার উত্তর

অনেকেই অভিযোগ করেন, আমি কমেন্টের রিপ্লাই করি না। অভিযোগটা মোটামুটি সত্যি। আপনাদের করা কিছু কমন, তবে অতিগুরুত্বপূর্ণ প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার চেষ্টা করছি।


ভালো কথা, কখনও কখনও, আমার মন খারাপ হলে আমি আমার কমেন্ট সেকশনে যাই। কেন যাই? আসুন, সবাই মিলে দেখি।


কমেন্ট ১: পড়ার আগেই লাভ রিঅ্যাক্ট দিলাম; কারণ জানি, দাদার লেখা, নিশ্চয়ই অসাধারণ হবে। 🤣
রিপ্লাই ১: আপনার এই ভালোবাসা দেখে আবেগে আমার চোখে জল এসে গেছে! আগে জানলে তো লিখতামই না! সামনের কোনও একটা লেখায় আপনার চৌদ্দগুষ্ঠি উদ্ধার করব। সেখানেও লাভ রিঅ্যাক্টটা দিতে ভুলে যাবেন না যেন!


কমেন্ট ২: ‘শুসান্ত পল’ আপনি নিজেকে কী মনে করেন? 🤣
রিপ্লাই ২: আমি নিজেকে ‘সুশান্ত পাল’ মনে করি।


কমেন্ট ৩: স্যার, আমি গণিতে ‘দূর্বল’। বীজগণিত কি এস ইউ আহাম্মদের বই থেকে করব, না কি অক্সফোর্ড ডিকশনারি থেকে? 🤣
রিপ্লাই ৩: ভাইরে, বিশ্বাস করুন আর না-ই করুন, আপনি বাংলাতেও এপিক লেভেলের সবল! আপাতত শাহজাহান তপনের বই থেকে বাংলা বানানটা শিখুন।


কমেন্ট ৪: আপনাকে ইনবক্স করেছি, এক্ষুনি চেক করুন, উত্তর দিন! 😂
রিপ্লাই ৪: চেক করলাম! ভেবেছিলাম, কী-না-কী পাঠিয়েছেন, দেখেই উত্তর দেওয়ার জন্য মনটা উচাটন হয়ে উঠবে! আমার এত স্পিচ শুনেও মোটিভেশনের মানেটাই এখনও ধরতে পারলেন না? আমি একজন সুপারব্যর্থ স্পিকার!


কমেন্ট ৫: দাদা, এই ছবিতে যেভাবে পোজ দিয়েছেন, ছোটোবেলায় হাত এরকম করে আমি পেঁপে আঁকতাম। 😂
রিপ্লাই ৫: তো, বড়োবেলায় আর আঁকেন না কেন? এখন হাত এরকম করলে কি অন্য কিছুর ছবি কল্পনায় এসে যায়?


কমেন্ট ৬: স্যার, আপনার ফোন নম্বরটা ইনবক্স করুন! নাহয় আমাকে *** এই নম্বরে একটা মিসড-কল দিন! 🤣
রিপ্লাই ৬: আমার নম্বর দিয়ে আপনার কী কাজ? আপনার বাসায় বাপ-ভাই নেই? এখনও সময় আছে, ভালো হয়ে যান। শয়তান, তুই আমার নম্বর পাবি, কিন্তু সময় পাবি না!


কমেন্ট ৭: akta sorkare cakre palai amon bab dakata hobe? 🤣
রিপ্লাই ৭: baia, bab na dakala ke apnar moton amon rademad ciriar satha amar daka hoto?


কমেন্ট ৮: ইস্‌, আমার প্রেমিকও যদি আপনার মতন করে আমাকে বুঝত! 🙄
রিপ্লাই ৮: কিসকা হে ইয়ে তুমকো ইন্তেজার? ম্যায় হু না!


কমেন্ট ৯: i will mark more then your bcs mark, i challenge you, see. 🤣
রিপ্লাই ৯: I love you, beibeh! Will you marry meh?


কমেন্ট ১০: হুদাই আইবিএ’ডা করছিলেন, সিটটা নষ্ট করছেন! একদিন সব নষ্টদের দখলে যাবে! 🤣
রিপ্লাই ১০: দখলে এখনও যায় নাই? দেরি হয়ে যাবার আগেই দখলটা দ্রুত নিয়ে নেন, ভাইজান!


কমেন্ট ১১: সরকারি চাকরির বয়স ৩২ করা নিয়ে কিছু বলছেন না কেন? দেশের প্রতি আপনার কোনও দায়িত্ব নেই? 😂
রিপ্লাই ১১: দায়িত্ব আছে বলেই রীতিমতো প্রতিযোগিতায় নেমে জয়ী হওয়ার পর দায়িত্ব নিয়ে তা পালন করছি! আর কত করব! এবার আপনিও একটু করুন!


কমেন্ট ১২: দাদা, অনেক ডিপ্রেশনে আছি। প্রেমিকা ছেড়ে চলে গেছে, ওর বাড়ি নারায়ণগঞ্জ, ওর বাবার নাম . . . (চলবে)
রিপ্লাই ১২: আমার সকল এক্সের হাজব্যান্ডের টাকের কসম খেয়ে বলছি, আপনার প্রেমিকা আমার কাছে আসে নাই। আমি ওকে লুকায়ে রাখি নাই, আপনি চাইলে আমার বাসায় তন্নতন্ন করে খুঁজে দেখতে পারেন।


কমেন্ট ১২: শায়েরি লিখেন কেন? কবিতা লিখতে পারেন না? 🤣
রিপ্লাই ১২: তুমি আর আমি, বাকি সব হারামি। (লিখলাম।)


কমেন্ট ১৩: শুনুন, বিসিএস-ই জীবনের শেষকথা নয়! (আমি মাত্র চার বার দিয়েছি, সেটা ভিন্ন কথা। বয়স চলে গেছে, তাই আপনাকে ঝাড়তে এসেছি।) 🤣
রিপ্লাই ১৩: শুনলাম। এরপর? রাগ কমলে জানাবেন। ফ্রিজে রং-চা আছে, কোকের সাথে মিশিয়ে গরম করে দেবো।


কমেন্ট ১৪: এসব লিখে সময় নষ্ট না করে দেশ নিয়ে ভাবুন, কেমন? 🤣
রিপ্লাই ১৪: জি আচ্ছা। দেশ নিয়ে ভেবে যা বুঝলাম, দেশে মাঠকর্মীর চাইতে ফেইসবুক-ভাবুকের সংখ্যা বেড়েই চলেছে!


কমেন্ট ১৫: এখনও সময় আছে, অন্ধকার ছেড়ে আলোর পথে আসুন, সঠিক পথে আসুন। ভুল পথে চলে নিজের জীবনটাকে এভাবে ধ্বংস করবেন না! 🤣
রিপ্লাই ১৫: বলো বলো, আরও বলো, লাগছে মন্দ নয়…


কমেন্ট ১৬: i very very know good english, i want to talk now soon. 🤣
রিপ্লাই ১৬: You can kindly start talking to a newborn baby.


কমেন্ট ১৭: kamon kora apne asob lakan? Apnar laka porla amar cocka pane cola asha!
রিপ্লাই ১৭: laka porai cocka pane cola asa balo na. apne druto daktar dakan!


কমেন্ট ১৮: আপনাকে নিয়ে কী শুনছি এসব, জবাব দিন, মিস্টার! 🤣
রিপ্লাই ১৮: কী শুনছেন, বুঝতে পারছেন না? কানে সমস্যা? তো আমার ওয়ালে কী? ভালো ইএনটি ডাক্তার পরিচিত আছে। যোগাযোগের নম্বর লাগবে?


কমেন্ট ১৯: ‘এই বিজ্ঞাপনটি শুধু তাদের জন্য, যারা দেশি কাঁঠালের আঠা কিনতে চান!’ আমাদের সাথে যোগাযোগ করুন: ০১****
রিপ্লাই ১৯: ভাই, ব্যবসাপাতি কেমন চলে? ভালো চললে একখান অভিধান নিয়েন। কমনসেন্স জিনিসটা নিয়া একটু ঘাঁটাঘাঁটি কইরেন।


কমেন্ট ২০: Are you real Sushanta Paul? Or is it your fake ID?
রিপ্লাই ২০: No, I am unreal Sushanta Paul. Facebook has verified this page as Mark Zuckerberg is my boyfriend.


কমেন্ট ২১: আমার তিনটা আইডি আপনি ব্লক করছেন; এটা খুলছি জিগাইতে, কেন ব্লক করলেন? 🤣
রিপ্লাই ২১: ভালোবেসে ব্লক করেছি। আমার এক্স বলেছে, ভালোবাসলে কষ্ট দিতে হয়। আমি ওর সব কথাই শুনি। এখন আপনার এই আইডিটাও ব্লক করব।


কমেন্ট ২২: আমি ক্লাস নাইনে পড়ি। আমি এখন থেকে কীভাবে বিসিএস-এর জন্য পড়ব? 🤣
রিপ্লাই ২২: পড়ার দরকার নাই। নীলক্ষেত থেকে একপিস অনার্সের সার্টিফিকেট বানায়ে নিয়ে পরের বিসিএস-য়েই অ্যাপ্লাই করে দেন। সময় মূল্যবান জিনিস, নষ্ট করে লাভ নাই।


কমেন্ট ২৩: লাইভে আসছেন? বাহ্‌! বাংলাদেশের সব সরকারি চাকরির প্রস্তুতিকৌশল নিয়ে কথা বলবেন মনে করে! 🤣
রিপ্লাই ২৩: সাম্বা-ড্যান্স শেখার কৌশল নিয়েও কথা বলব না কেন?


কমেন্ট ২৪: আপনার কথা শুনে আমার প্রেমিকা একা থাকতে শিখে গেছে। সব দোষ আপনার! 🤣
রিপ্লাই ২৪: ওকে একা থাকতে নিষেধ করেন, আমার সাথে থাকতে বলেন। থাকতে রাজি না হলে প্রয়োজনে ভূতের ভয় দেখান।


কমেন্ট ২৫: স্যার, আমার হাইট ৫ ফুট ১ ইঞ্চি। আমি Past Indefinite Tense কম পারি, সুপসুপা সমাস পারি না, কিন্তু সুদকষার অঙ্ক ভালো পারি। আমি দেখতে ফরসা, কিন্তু গায়ের রং হালকা কালো। আমি কি পুলিশ হওয়ার জন্য পারফেক্ট? 🤣
রিপ্লাই ২৫: একদমই পারফেক্ট! সুপসুপা সমাসের জাস্ট তিনটা উদাহরণ মুখস্থ করে আপনি এক্ষুনি কমান্ডো ট্রেনিংয়ে নাম লেখাতে খাগড়াছড়ির দিকে রওনা দেন!


কমেন্ট ২৬: দাদা, আপনি একটু কর্তৃপক্ষকে বলেন না আইবিএ’র পরীক্ষা বাংলায় নিতে! 🤣
রিপ্লাই ২৬: বাংলায়? এত কষ্ট করবেন! তার চেয়ে বরং আপনার আঞ্চলিক ভাষায় নিতে বলে দিই?


কমেন্ট ২৭: বিসিএস ক্যাডার হইলেই এত ঘুরতে আর ছবি দিতে হবে? ভাব দেখে বাঁচি না! 😂
রিপ্লাই ২৭: এত ঘুরতে আর ছবি দিতে হলে আমাকে তবে কী হতে হবে, জনাব? অ্যানি আইডিয়া?


কমেন্ট ২৮: মিথিলা আর তাহসান আলাদা হয়ে গেল, অথচ আপনি এখনও চুপ কেন? উত্তর দিন। 😂
রিপ্লাই ২৮: আপনার অনুমতি না নিয়েই ওরা আলাদা হয়ে গেছে? বলেন কী! এত্ত বড়ো সাহস ওরা কোথায় পেল! এক্ষুনি থানায় যান, মামলা করেন, মাথাটা ঠান্ডা করেন!


কমেন্ট ২৯: apnar moton pramek ghora ghora jonmo nek. 🤣
রিপ্লাই ২৯: আজব! ঘরে ঘরে জন্ম নিতে হবে কেন? আমি যে জন্ম নিলাম, আমাকে চোখে লাগে না?


কমেন্ট ৩০: ইঞ্জিনিয়ার হয়েও বিসিএস ক্যাডার কেন হলেন? জাতি এর উত্তর চায়! 🤣
রিপ্লাই ৩০: ভুল হয়ে গেছে, বস! এমন ভুল আর কক্ষনো হবে না!


কমেন্ট ৩১: এসব পোস্ট যে দেন, বউদি দেখে না? 🤣
রিপ্লাই ৩১: সারাক্ষণই আরেকজনের বউয়ের দিকে নজর! আপনি কি কোনোদিনও ভালো হবেন না?


কমেন্ট ৩২: এত প্রেমপিরিতির গল্প লেইখেন না তো! নগদে মোটিভেশন দেন, যাইগা। এত কাহিনি ভালো লাগে না! আজকে থেকে আপনার পেইজটা আনফলো দিলাম! 😂
রিপ্লাই ৩২: বলছ কী, সোনামণি! তুমি চলে যাবে, কলিজার টুকরা! তুমি চলে গেলে আমি বাঁচব আর কাকে নিয়ে, বেইবেহ্‌! তোমাকে ছাড়া এ জীবন রেখে আমি কী ছিঁড়ব, কুট্টুসটিয়া! এমন কথা তুমি মুখে আনতে পারলে, বাবুই! কীভাবে পারলে, জানপাখি? কীভাবে? কীভাবে? কীভাবে? তোমার এই কমেন্ট দেখার আগে আমার মরণ হলো না কেন, ময়না? আমি কি এটা দেখার জন্যই বেঁচে আছি এতদিন, ডার্লিং! সব ভুলে গেলে একসেকেন্ডেই? আমাদের প্রেম, আমাদের ভালোবাসা, আমাদের না হওয়া গোটা একটা সংসার! এ আমি বিশ্বাস করি না, বিশ্বাস করি না, আমি বিশ্বাস করি না! তুমি কিছুতেই এমন করতে পারো না! যেয়ো না সাথি, ও ও ও…


কমেন্ট ৩৩: নিজেকে ‘জিনিয়াছ’ দাবি করেন নাকি? আগে পিএইচডি করে দেখান! 🤣
রিপ্লাই ৩৩: আর বেশি কিছু দেখতে চাইবেন না, আপ্নের পিলিজ লাগে! আমি স্ট্রেইট!


কমেন্ট ৩৪: ইংরেজি বইয়ের ছবি দেখিয়ে আপনি কী বোঝাতে চান? শো-অফ করেন? 🤣
রিপ্লাই ৩৪: বোঝাতে চাই, চৌধুরি সাহেব, আমি গরিব হতে পারি, কিন্তু আমার ফোনেও ছবি তোলা যায়!


কমেন্ট ৩৫: ভাইয়া, আপনার প্রেমে পড়ে গেছি। 🤣
রিপ্লাই ৩৫: বাকি আলাপ আমরা ইনবক্সে সেরে নিই, কেমন?


কমেন্ট ৩৬: বেসরকারি বিশ্ববিদ্যালয় থেকে বিসিএস ক্যাডার হতে চাইলে কী করতে হবে? 🤣
রিপ্লাই ৩৬: বিসিএস পরীক্ষা দিতে হবে।


কমেন্ট ৩৭: আমার উচ্চতা ৫ ফিট। আমি কি বিসিএস দিতে পারব? 🤣
রিপ্লাই ৩৭: কেন পারবেন না? পরীক্ষা-হলের হাই-বেঞ্চগুলি তো অত বেশি উঁচু না! আর বসে নাগাল না পেলে দাঁড়িয়ে লেখারও সুযোগ আছে, চাইলে লো-বেঞ্চের উপরেও দাঁড়িয়ে লিখতে পারবেন! নো প্রবলেম!


কমেন্ট ৩৮: জাতীয় বিশ্ববিদ্যালয় থেকে কি বিসিএস ক্যাডার হওয়া যাবে? 🤣
রিপ্লাই ৩৮: না না, কী যে বলেন! ক্যাডাররা তো সবাই-ই আন্তর্জাতিক বিশ্ববিদ্যালয়ের!


কমেন্ট ৩৯: আপনি এত কীভাবে লেখেন? 🤣
রিপ্লাই ৩৯: কিবোর্ডের সাহায্যে।


কমেন্ট ৪০: বিসিএস ক্যাডার হয়েছেন বলে আপনি নিজেকে কী ভাবেন? 🤣
রিপ্লাই ৪০: বিসিএস ক্যাডার ভাবি।


কমেন্ট ৪১: আপনি এত রাতে না ঘুমিয়ে কী করেন? 🤣
রিপ্লাই ৪১: শুধু এর উত্তর দিলেই চুপ হয়ে যাবেন তো? না কি এরপর আবার লিংক-টিংক চেয়ে বসবেন?


কমেন্ট ৪২: এত বই কি শুধুই কেনেন? না কি পড়েনও? না পড়লে কিনে কী লাভ? 🤣
রিপ্লাই ৪২: ভুল হয়ে গেছে, বস! এবারের মতো মাফ করে দেন!


কমেন্ট ৪৩: নিজেকে আপনি কী ভাবেন? 🤣
রিপ্লাই ৪৩: এমন কেউ, যাকে আপনি ফলো করেন।


কমেন্ট ৪৪: আপনি শুধু বিসিএস বিসিএস করেন কেন? এসব করে করে আপনি গোটা একটা জেনারেশনকে ধ্বংস করে দিচ্ছেন! 🤣
রিপ্লাই ৪৪: আপনার নোবেলটা আমার খাটের নিচেই রাখা আছে; খাটের পায়া একটা ভাঙা তো, ওটার নিচেই আছে। আপনার জ্বালাময়ী বক্তৃতা শেষ হলে অনুগ্রহ করে আমাকে ঘুম থেকে জাগিয়ে দেবেন। আমি আপনার দিকে একটুকরা নোবেল ছুড়ে মারতে আগ্রহী! আপনার বক্তৃতা শুনে শরীরের উত্তেজনায় আমার ঘুম এসে গেছে!


কমেন্ট ৪৫: আপনার এত বদলি হয় কেন? 🤣
রিপ্লাই ৪৫: চাকরি করি বলে।


আরও কত যে আছে! সব মনে নেই। কিছু মনে পড়লে উত্তর নিয়ে আবারও হাজির হয়ে যাব!