তুমি মেসেঞ্জারে আসছ, আবার চলে যাচ্ছ! বারবার!
আমায় দেখছ না কেন? তোমাকে দেখার জন্য কেউ এখানে অপেক্ষায় আছে।
সেদিনের কথাগুলি মাথায় রেখে এখনও রেগে আছ?
ওসব লেখা আমার একদমই উচিত হয়নি। আমি সরি বলছি।
আমাকে ক্ষমা করে দিয়ো, এমন কোনও ভুল আর হবে না।
তোমার আজকের পোস্টটা পড়লাম। আমার কান্না পাচ্ছে।
এমন করে কেন লিখেছ, বলো তো? কী হয়েছে তোমার। আমাকে বলো…
কেন জানি না, আমার নিজেকে অপরাধী মনে হচ্ছে।
হয়তো, আমি কিছু একটা ভুল আচরণ করেছি,
হয়তোবা, আমি তোমাকে আঘাত করেছি,…এসব মাথায় আসছে…
যদিও, এমনও হতে পারে, অন্য কোনও বিষয় এখানে আছে।
আমি ঠিকভাবে কিছু বুঝতে পারছি না। তবু বলছি,
আজকের পর থেকে আর কোনও কিছু নিয়েই, কখনও
তোমার সাথে মজা করব না। এমন একটাও মেসেজ লিখব না,
যা পড়ে তোমার খারাপ লাগবে। সত্যি বলছি!
রাত এখন আড়াইটা। এখনও আমার ঘুম আসছে না, কান্না পাচ্ছে।
তোমার অনেক লেখাই বাস্তব পৃথিবীটাকে চোখের সামনে এনে দাঁড় করায়।
তোমাকে পড়ে আমি বহুবার নিজের মুখোমুখি এসে দাঁড়িয়েছি।
কিছু সত্য এবং মিথ্যা, ভুল এবং সঠিক দেখতে পেয়েছি।
আমি বলতে চাইছি অনেক কিছুই, কিন্তু অদ্ভুত ব্যাপার,
তোমাকে লিখতে গেলে গুছিয়ে কিছুই লিখতে পারি না আমি।
এমনকি, তোমাকে লিখতে ভয়ও করে।
তখন, আমি যতই তোমাকে নিজের করে ভাবি,
ততই স্পষ্ট করে বুঝতে পারি, আমি তোমার যোগ্য নই।
আবেগের জায়গায় আমি ভীষণ বোকা! এটা তোমার সাথে যায় না।
এমন আরও অনেক কিছুই আমার মাঝে মাঝে মনে হয়।
তুমি আমার চোখে এমন কেউ, যাকে ভালোবাসার জন্য
আমাকে আগে যোগ্য হয়ে উঠতে হবে।
আর সে যোগ্য হয়ে ওঠার সম্ভাবনা খুবই ক্ষীণ।
তাই, আমি চেষ্টা করেও হয়তো…তোমার হতে পারব না।
আমি খুবই অগোছালো, নিজের মতো করে চলা একজন মানুষ।
উৎকণ্ঠা থেকেই এত কিছু লিখলাম, আমাকে সহজ বোধে নিয়ো।
তোমাকে বুঝতে কষ্ট হয় আমার। সহজ হয়ে যাও, অনুরোধ রইল।
যোগাযোগের একটি সহজ মাধ্যম তৈরি করো আমার সাথে।
এভাবে আর পারছি না। লিখে এর চেয়ে বেশি…আর কী বোঝাব!
আমি কী লিখি, তুমি কী রিপ্লাই করো,
এগুলো নিয়ে আমার মধ্যে উদ্বেগ কাজ করে।
আমি অনেক বেশি এলোমেলো হয়ে যাই---
আমার কাজের জায়গায়, এটা আর কতবার বলব?
কেন আমরা সহজ হতে পারছি না এখনও?
সাধারণ একজন মানুষের মতো আচরণ করো,
তোমাকে বুঝতে দাও, আমাকেও বোঝো।
নিজের সমস্ত কাজ তুচ্ছ হয়ে পুরো মনোযোগ তোমার দিকে চলে যাচ্ছে!
এমনটাই হচ্ছে। আমি কী করব? আমি কি সত্যিই অসুস্থ হয়ে যাচ্ছি দিনদিন?
